CAYENDO

Me siento cayendo en un precipicio...
Nunca en la vida me había sentido tan poco valorada, es triste intentar y que todo lo que hagas siempre este mal, nunca es suficiente. Estoy agotada, esa es la verdad... siento que no valgo nada, mi autoestima esta por los suelos, lo único que me hace aún estar aquí es mi hijo, de alguna manera siento que es el único que me necesita.
Sólo necesito un poco más de fuerzas, para salir adelante, como siempre lo he hecho... un poco más. Para poder levantarme y regalarle a mi pequeño miles de sonrisas.
Nunca he sido lo que las personas han querido que sea, nunca soy lo suficientemente buena... nunca he sentido admiración u orgullo por lo que soy hoy en día, de parte de las personas más cercanas.
Tengo mucha angustia, pena... lo único que deseo, es desaparecer, para siempre. De todas formas, no creo que alguien me extrañaría...

Comprendí.

Nunca antes había necesitado a alguien como a ti, pero no sabes lo mucho que me duele, el saber que poco más me odias... he tratado de imaginar que podría ser para ti, pero cada vez que me repites lo cansado que estas de mí, me devuelve  a la tierra e imagino que nunca me amaste. Quizás no sólo es mi imaginación, probablemente es mas realidad que ficción

Siento un dolor insoportable, jodido y enfermo, ese que sientes cuando el corazón te lo han estrujado.

Y es que es difícil darte cuenta que ya no significas nada para alguien, o mejor aún, cuando esa persona en todos los idiomas posibles, como dice él te lo dice y te lo repite cada vez que puede.

No soy nada para ti.. me lo dices todas las veces que me hieres con tus palabras,  cuando me miras y ya no existe más que odio en esa mirada, o más bien ya ni siquiera  me miras, que es más doloroso aún. Mi mente cada vez que puede me repite lo poco que valgo o significo... y es que pensé o creí que al fin alguien me querría así, tal cual.

Pero tus palabras ahora están llenas de desamor y duele, pero que importa ahora? si el daño ya esta hecho. Me desvanezco, me pierdo en la nada, mis ojos se llenan de tristeza y aquí estoy... intentando recuperar lo que era.

Sólo escucho silencios, esos silencios que calan tanto, que matan y mi mundo se opaca, se enmudece, siento miedo, soledad... ya tus oídos son sordos a mi voz... ya no estas aquí, cubriendome con tus brazos, protegiendome del frío, diciendome que nada va a pasar y que todo estará bien... que nada ha cambiado y que lucharás, lucharás por que esto funcionará.

y así es como me pierdo, el camino cada vez se pone más confuso esta lleno de niebla, me hundo en la nada,mi corazón se ha roto en mil pedazos, no queda nada de él, mi piel se congela, mi mente se paraliza, la espera ha terminado.

Ya lo comprendí,no tengo nada más que decir, adiós.

Respondiendo a tu pregunta.

El otro día me preguntaste algo que no supe responder... como muchas cosas que tal vez me pasan contigo, porque no logró encontrar respuesta alguna.
Pero me puse a pensar que me gusta de ti y son detalles, cosas que jamás te he dicho y que probablemente nunca escuches de mi, pero puedes leerlo.
Me encanta el lunar en tu pie izquierdo, me fascina tu espalda ancha, me gusta tu piel,me gusta como puedo acurrucarme a ti perfectamente como si ese espacio sólo fuera mío, me encanta entrecruzar nuestros pies al dormir, me gusta ese pequeño rollito que se te hace en la guata (por eso lo toco siempre) aunque sé que te carga... me encanta tu trasero, me encanta tu cuello y poder besarlo... me encanta tu sonrisa, tus dientes, tu boca, y morder tu labio. Me fascina poder hacerte cariño en el pelo, en la cara...me encanta poder mirarte mientras duermes, me encanta como me tocas, como me besas, como me abrazas, cuando me dices "te quiero" de la nada, cuando eres un niño y me devuelves a la niñez, me gusta cuando me dices "cosita", me gusta poder taparte pensando que tienes frío en la noche, como también me gusta cuando tu me tapas si es que tengo frío... Me encanta que confíes en mi cuando te sientes mal y puedas llorar conmigo.. me gusta que a veces seas vanidoso, y te guste verte bien, me gustan tus caras al tocar batería, me gusta que seas tan entregado, apasionado por las cosas que amas, que te guste reclamar todo y si te atacan te pongas ácido, me gusta cuando te pones celoso de "mis amigos", cuando me apoyas, cuando te ríes conmigo, cuando te preocupas por mí... me gusta que seas tan responsable y trabajador, que ames la cocina y siempre quieras sorprenderme con un plato distinto, que por cierto te quedan exquisitos. Me encanta que me cuentes las cosas miles de veces, que me muestres las mismas canciones siempre, porque se lo mucho que te gustan, cuando me muestras nuevas bandas y me haces analizar junto a ti su música. Me gusta que tengas un pasado, me gusta que a veces hables nortino, me gusta como hablas de tus papás, de tu querida Tocopilla, me gusta que te guste salir a sacar fotos, que te guste salir a comer y tomar vino... me gusta haber encontrado a alguien que pueda apañarme...me gusta que grites en la calle y que no le tengas miedo al ridículo, que podamos ir a un Karaoke y no te de cosa cantar, que empieces a bailar de la nada, me encanta que no te importe lo que piense el resto en muchas cosas, me encanta como le hablas al Javi, como me has acompañado en todo el proceso y has demostrado ser alguien muy maduro para su edad, que te guste tocar guitarra, bajo, piano, Me gusta que a veces me hagas detalles, que de a poco te vayas soltando conmigo..Me gusta haber podido encontrar en ti alguien especial, un amante, mejor amigo...Me gusta que tú seas el papá de mi hijo.

Son tantos detalles que cuesta enumerarlos en realidad, pero me gusta el tú completo. 

El otro día leí algo que espero que también pueda responder a tu pregunta... decía algo así. 

" Si te gusta alguien por su físico, es deseo. Si te gusta por su inteligencia, es admiración. Si te gusta por lo que tiene, es interés. Si no sabes porque te gusta... es porque realmente te gusta."

Puede que seas tú

Podría decir que tengo una confusión enorme en mi cabeza, pero no es así... No hay nadie más en mi vida, más bien no quiero que nadie más este. No fuiste el primero, quizás no seas el último, ni el único en mi vida. He amado antes y quizás pueda amar de nuevo. Pero ahora y desde hace unos meses, te convertiste en "esa" persona que no quiero que se vaya...esa persona que me hace feliz, que hace que saque lo mejor y lo peor de mi. Te quiero, no porque seas el papá de mi hijo, te quiero a ti, con tus defectos, con tus virtudes. Sé que no soy perfecta, cometo errores y muchos, lo sé, pero tampoco tu lo eres, y tal vez nunca logremos ser perfectos juntos, pero puedo hacer lo posible por hacerte sonreír, por hacerte pensar y reflexionar las cosas, puedo estar ahí cada vez que me necesites, puedo borrar tus tristezas y ayudarte a sonreír, puedo estar contigo en los buenos momentos como en los malos, y puedo abrazarte, acariciarte, besarte y por sobretodo, amarte. Trataría de dar todo de mi para que esto funcionará...
Quizás no piense en ti en cada segundo del día, quizás no demuestre cuanto te extraño, pero te daría lo más duro y frágil a la vez, mi corazón...el que ha pesar de estar herido, decepcionado y aunque siempre trate de crear una caparazón...contigo lo intentaría nuevamente, si sólo tu te decides por intentarlo, por no lastimarlo, por cuidarme, por no cambiar mi manera de ser, por no analizar mis actos, y por no esperar más de lo que puedo dar...
SOnríe si te sientes bien conmigo, hazme saber cuando te sientas mal, cuando te enojes por mis palabras, por mis actos, extrañame cuando no este, quiereme..
Sé que los hombres perfectos no existen, pero siempre habrá alguien perfecto para uno, y puede ser que mi hombre perfecto, seas tú...

Sentimientos hambrientos.

En el momento que te vi, supe que serías el más cercano, para llegar a estar...cerca. En un principio no sabía que hacer con ese sentimiento...con esa felicidad que invadía todo mi ser... Tanto tiempo huí de sentir eso...pero ahora mis sentimientos lo saben y están hambrientos, malditamente hambrientos...porque, hasta donde yo se, me han estado persiguiendo y ahora están preparados, ahora son lo bastante fuertes para atravesarme. Y no puedo luchar contra ellos. Solía ser capaz cuando era fuerte...pero tú...si tú, me has hecho débil. Y ahora no puedo...no puedo.

Te amo, aún sin conocerte.

Es extraño, lo sé... Jamás creí que pudiera haber un vuelco tan grande en mi vida, un cambio de planes que cambiará de manera completa mis prioridades, pero hay una razón fuerte que quizás sí...al principio puede que haya pensando en muchas cosas, pero estoy feliz con mi decisión. Definitivamente tengo lejos el mejor regalo de navidad <3

Sin conocerte ya te amo con toda mi alma y mi ser.
No tengo preferencia de lo que puedas ser pero si sé que intentaré hacer lo mejor para ti para que estes bien y tengas siempre lo mejor.
Jamás había tenido que ser responsable por otra persona y el saber que dependes de mi...hace que me cuide como nunca antes lo hice, sólo por ti.
Eres la única persona que puedo decir que es completamente mia y el hecho de que dependas de mi es lo que me mueve a que pueda lograr ser la mejor mamá para ti.

Te amo mi porotito... Llegas a llenar todo, llegas a acompañarme, eres lo mejor que puede haberme sucedido.

Cabro shico <3

No a todas las personas les gusta estar acompañados. Algunas personas, donde me incluyo, por x razones decidimos pasar más tiempo a solas que con una pareja. Bueno eso seguía pensando hace 1 mes y días atrás, pero llegaste tú, de casualidad y revolviste mis hormonas y de un momento a otro me hiciste cambiar de pensamiento...por primera vez en mucho tiempo, decidi no salir corriendo y disfrutar de los momentos, sí...esos momentos que tú me das y me entregas constantemente.
Y bueno aqui estoy, pensando en ti...en tu sonrisa y ojillos que me encantan...que transmiten sin necesidad de palabras, pienso en ti y lo bien que me haces, me haces sonreír, me haces sentir segura, cada día me sorprendes más...y eso me fascina...pienso en ti y en tus abrazos, abrazos que extraño sobretodo al dormir...pienso en ti, y en los silencios, esos silencios "no incomodos' pero necesarios que a veces compartimos..pienso en ti y en como hablas, en tus historias...que sé que regañas conmigo porque dices que no escucho, pero lo hago, pero a mi manera. Pienso en ti y en que quiero que seas capaz de decir cualquier cosa, incluso aquellas que no quieres decir. Pienso en ti...y me entra el miedo, una parte de mi quiere razonar, quiere huir....pero ya no puedo,más bien ya no quiero....

En realidad no entiendo qué ocurre, ni porqué, sólo sé que te has metido en mi vida y no pretendo que salgas...porque TE QUIERO.