Un día..

Solo necesito un día lejos de aquí
Un día para soñar junto a ti
un día para olvidarme de la gente maricona
Un día para abrazarte y apretarte con todas mis fuerzas
Un día sin universidad
un día sin trabajo
un día sin familia
solo un día donde estemos tu y yo
un día en que pueda demostrarte lo mucho que te quiero
un día en que nada nos importe más que el estar riendonos juntos
un día en que pueda mirarte, acariciarte, besarte sin que importe el que dirán..

un día para amarte..para no extrañarte y retomar las fuerzas que hoy por hoy, me hacen falta.

Sintiendo lo inexplicable.

No me atrevo a decir que el amor sabe de tiempos...en algunas ocasiones la vida nos regala una segunda oportunidad, y ese amor..ese primer amor...a quien tu tanto amaste, puede ser que regrese.
Ahora siento que estoy al borde del abismo, ya no existe el pasado, el futuro es incierto, solo disfruto el presente..
Tú, que una y otra ves vuelves..le pones alas a mis pies, vuelo hasta las nubes, te miro y siento unas cosquillitas en el corazón, en el estomago, nunca imaginé que sentiría la misma pasión de la que antes sentía, nunca imagine que me harías sentir tan bien.
Con tu sonrisa alegras mi mundo, ese mundo que solo tu levantas..., con esas palabras de aliento que me dan la fuerza para seguir adelante
Destruyes todos mis miedos y temores, me haces hacer locuras, locuras de las que no me arrepiento.
Lográs que me deje llevar y no piense nada más que en el momento..
Lográs hacerme sentir completamente VIVA!


Me doy cuenta que los años no pasaron, no en vano.. y que mi corazón aún es capaz de palpitar enloquecido.

Simplemente no puedo explicar con palabras lo que me haces sentir

SOY..

Soy una niña-mujer difícil de entender, he cometido muchos errores en mi vida, pero ninguno del cual me arrepienta, no soy de comprender muy fácil las cosas, debo meditarlas, necesito tiempo. He tropezado una y otra vez con la misma piedra, siempre la misma, no hay otra. Casi siempre consigo lo que me propongo. A veces soy insoportable, otras veces un amor, soy fría, a veces en demasía, soy de las que guardan y acumulan y acumulan...no soy de hablar mucho de mi misma, ni de lo que me pasa, no soy de mostrar muy fácilmente cuando tengo pena, y llorar, pocos son los que han logrado verme a ese nivel.
A menudo puedo ser odiosa, inaguantable, seca, estúpida.. pero si eres mi amigo, eres de mi familia y te ganas mi cariño, te darás cuenta que trataré de darte mi apoyo incondicional. Soy terca, si a veces, muy terca y si se me mete una idea en la cabeza, muy difícil será que logré cambiar de opinión. Soy demasiado indecisa, tímida, bueno no tanto, dependiendo la situación, aventurera, arriesgada, fuerte por fuera, pero por dentro soy muy muy débil. No soy una persona para recordar, eso creo. Soy como un libro cerrado del cual solo basta mirar la portada para saber de que trata. Soy esa mujer que te apoyara y acompañara en todo, y que jamas de los jamases te fallara. Soy esa mujer en la que puedes confiar, insultar, vaciar toda la rabia, porque tendré un hombro, oídos para escucharte, y contigo votar toda la mierda que puede estar a nuestro alrededor. Soy... como explicartelo..? Soy la soñadora , a la que no le importa esperar porque te decidas, por tus besos, tus abrazos, Soy la que estará ahí siempre, soy  y ojo que es verdad la persona que más te quiere y te querrá en este mundo, soy la que piensa en ti día tras día durante 6 años... y lo seguirá haciendo por muchos más. ¿ Es posible que lo entiendas?.. sé que es difícil de creer, que talvez solo lo digo por decir, pero no, no es así. Te lo digo porque lo siento así, porque cuando te miro, es como si fuera la primera vez que lo hiciera, porque cuando te beso es como si volviera a tener nuestro primer beso... así me haces sentir, como si fuera la primera vez... :) 

Te quiero.
Adiós miedos.... 

Malas costumbres.

Tengo la mala costumbre de querer a medias, de no demostrar lo que siento a las personas que tengo cerca, a ti.. 
Tengo la mala costumbre de echarte de menos, aunque solo halla habido 1 día en el que no te halla visto.
Tengo la mala costumbre de buscarte y buscarte y más encima encontrarte.
Tengo la mala costumbre de estar para ti en cada oportunidad que me necesites.
Tengo la mala costumbre de seguir teniendote en mis pensamientos, por más que quiera que ya no estés-
Tengo la mala costumbre de saber de ti, aunque este  a millones de kilómetros, aunque este con otra persona, aunque este sola.
Tengo la mala costumbre de preferir tu felicidad antes que la mía.
Tengo la mala costumbre de no ser capaz de luchar por lo que siento.
Tengo la mala costumbre de acordarme de todo lo que ocurre.
Tengo la mala costumbre de que a pesar de todo lo malo que ha pasado en 6 años, solo rescato lo bueno.
Tengo la mala costumbre de pensar que algún día las cosas cambiaran.
Tengo la mala costumbre de dejarme llevar cuando estoy contigo y que no me importe la opinión de los demás
Tengo la mala costumbre de hacer locuras y más locuras contigo
Tengo la mala costumbre de no poder terminar con este circulo vicioso.
Tengo la mala costumbre de negar lo que siento por ti.

Tengo la maldita mala costumbre de simplemente quererte como a nadie.

                   "Cuando nadie más es capaz de comprenderte,

                     cuando no te importa lo que pase en el mundo, 

                     cuando amas hasta el infinito..."

Chata de todo.

Chata del "Yo"...
Chata del egoísmo
Chata del egocentrismo
Chata de la U
Chata de la pega
Chata de mi familia
Chata de mis amigos
Chata de los viajes
Chata de los profesores
Chata del metro
Chata de estar sola
Chata de esperar
Chata de las preocupaciones
Chata de todo lo que ocurre a mi alrededor
Chata de los cambios
Chata de las decepciones
Chata de la gente de mierda
Chata de sentir impotencia al querer decir tantas cosas y no poder
Chata de las peleas
Chata de las mentiras
Chata de la envidia
Chata de los pelambres
Chata de los limites
Chata del desanimo
Chata del animo
Chata de mi misma. De mi vida, de sentir cansancio, chata de solo tener ganas de dormir y dormir.. 
Chata de no querer levantarme
Chata de volver  a caer siempre en lo mismo
Chata de recordarte 
Chata de quererte
Chata de sentir tristeza
Chata de no poder llorar
Chata de acumular y acumular
Chata de sentirme vacía
Chata de mi cabeza, de mi cuerpo, de mi corazón, de mis ojos, mis piernas.. CHATA!

Chata de estar sin ti.

Uno de esos días

Hoy es uno de esos días en que te extraño en demasía
Hoy es uno de esos días en que necesito uno de tus abrazos, de tus palabras..
Hoy es cuando necesito de tu mirada para tranquilizarme y ver todo más objetivamente
Hoy es cuando necesito de un norte, no logró poder orientarme.
Siento que tomé el tren equivocado, no se con exactitud adonde voy...

Quiero gritar, mandar todo a la mierda de una buena vez...

                                 Hoy solo me queda por confesar, que te necesito más que nunca.

Comprendiendo cosas.

Triste cuando te das cuenta de las cosas que tantas veces gente "x" te repitió.., tenían tanta razón.

Ahora solo puedo decir que ya no me enojo, me decepciono, miro, observo lo que más puedo, pienso... y me alejo si es necesario, de a poco..

Trataré de mantener cerca mío solo a las personas que yo quiero que estén, no más, no menos.

Nunca he dependido de los demás, amo mi libertad y mi capacidad de salir siempre adelante SOLA! :)

Piérdelo todo, y lo real permanecerá.

Decidida a perderlo todo, hoy ya no me importa nada más.
El secreto?... me gusta más estar sola, ser independiente... porque a pesar de que puedo estar muy acompañada, me siento sola de igual manera.
Prefiero no causar más problemas, no más estragos... 


Estoy cansada, ansío muchas cosas, que ya no puedo compartir con las personas.
Necesito encontrarme, necesito motivarme, necesito encontrar la chispa, la alegría que hoy ya no tengo.
Ya nada tiene sentido, nada..
Necesito viajar, necesito soledad, necesito volver a creer, necesito sentarme junto al mar, conversar con el aire.. sentir la brisa del viento besando mis mejillas.. quiero quedar vacía... y volver a sentirme plena, llena.. pero de buenas cosas.


Soy 100% responsable de mi vida, de lo que me sucede, de lo que siento, de lo que pienso, de lo que hago...


No quiero sentirme más descolocada, no quiero más tener que perder el control, no quiero más excusas, no quiero más cambios, quiero algo que perdure, que se quede ahí.


Hoy me decido a perderlo todo, a que vengan cosas buenas... al fin y al cabo..las cosas reales quedarán.

                                                    Piérdelo todo, y lo real permanecerá

Fingiendo.

Cuando será el momento en que nos digamos las cosas frente a frente, sin que importe nada, de corazón a corazón, sin arrepentimientos...cuando llegará ese momento? cuando?...


Hay momentos en que te siento tan cerca, otros en los que te siento tan lejos, trato de entender tus reacciones, las mías.. cierro los ojos, desvío mi mirada hacia otro lugar, trato de pretender, de fingir que dentro de todo, todo esta bien, que no me importa...pero realmente es así?. Aún resisto, trato de ser fuerte, y me preguntó.. aún nos queremos?


Cuando llegara el momento de ser sinceros? cuando seré sincera conmigo misma.. y es que alguna vez nos diremos lo que realmente sentimos el uno por el otro, en lo más profundo... cuando derribaremos aquellos muros que no nos permiten ir más allá?, tendremos un final feliz? siempre fingiremos que nada pasa? o siempre será una historia de nunca acabar?..

Cuanto tiempo más tengo que fantasear y creer que esto sigue vivo, imagina que soy lo suficientemente buena, imagina que si dejamos todo atrás cosas bacanes sucederán... no quiero seguir imaginando.

Siempre tendré que ocultar lo que sucede entre nosotros? Siento que damos un paso, y volvemos a retroceder, por miedo...quizás. Ningún lugar es seguro para nosotros, ninguno por lo que parece, donde estemos queda la embarrada.

Es una pena que me sienta así, lo es... si tan solo sintieras lo mismo, pero.. ¿Como saberlo? .... si no eres capaz de asumir nada de lo que haces, nada de lo que dices... ¿Cuantos años más tendrán que pasar para que al fin seas capaz de cruzar el río...?
Nose cuanto tiempo más pueda seguir fingiendo....
pretender que nada pasa.

Quizás seas tú.

Puede ser que no hallas sido el primero, quizás no seas el último, ni el único en mi vida. He amado antes y quizás pueda amar de nuevo. Pero ahora y desde hace mucho tiempo, Te quiero, y tú lo sabes, entonces. ¿Que otra cosa importa?. No soy perfecta, cometo errores, lo sé, pero tu tampoco lo eres, y tal vez nunca logremos ser perfectos juntos, pero puedo hacer lo posible por hacerte reír, por hacerte pensar y reflexionar las cosas, puedo estar ahí cada vez que me necesites, puedo borrar tus tristezas y ayudarte a sonreír, puedo estar contigo en los buenos momentos como en los malos,y puedo abrazarte, acariciarte, besarte y por sobretodo amarte. Trataría de dar todo de mi, por que al fin pudiéramos estar juntos.
Quizás no piense en ti en cada segundo del día, quizás no demuestre cuanto te extraño, pero te daría lo más frágil que tengo, mi corazón, el que ha pesar de estar herido, decepcionado y aunque siempre trate de crear una nueva caparazón.. contigo lo intentaría nuevamente, si solo tu te decides por intentarlo, por no lastimarlo, por cuidarme, por no cambiar mi manera de ser, por no analizar mis actos, y por no esperar más de lo que yo puedo dar..
Sonríe si te sientes bien conmigo, hazme saber cuando te sientas mal, cuando te enojes por mis palabras, por mis actos, extrañame cuando no este, quiereme...
Sé que los hombres perfectos no existen, pero siempre habrá alguien perfecto para uno, y puede ser que mi hombre perfecto, seas tú... 

Nose cual es la razón, pero algo debe haber ... porque siempre todo, todo.. vuelve a ti :)

Necesito de muchas cosas.

No se que me pasa últimamente, será que estoy rara porque estamos a fin de semestre?, porque la gente me sigue decepcionando por la cresta?... estoy aburrida, abrumada..


Estoy chata de ser la que siempre pierde, estoy harta de fingir una sonrisa, a veces me cansa aparentar que soy fuerte, cuando día tras día me rompo por dentro.. me cansa ser esa mujer que siempre esta sonriendo y aparenta no tener problemas, aparenta siempre estar bien, la que aguanta las lágrimas porque no le gusta llorar, la que escucha, escucha y bla, bla, bla.. la que aún sigue teniendo un nudo en la garganta...cuando cuelga el teléfono, y dice.. tranquila/o, estoy bien.. espero que algún día llegue esa persona que me conteste.. no, sabes.. no estas bien.


Necesito apoyo, necesito que me entiendan, que me quieran, necesito cariño... me cuesta decirlo, pero sí, me siento sola. 

Solo quiero un abrazo, sí, de aquellos.

Colapso mental, psicologico y fisico...

Ando con mucha pena, sensible.. y lo que es peor, es que no hay ninguna maldita razón, para estar así..

O bueno, eso creo o trato de creer.

Extraño demasiadas cosas, demasiada gente, extraño mi tiempo.... de ninguna forma consigo poder estar en un estado de Felicidad completa... :(

Juro...

Juro que no vuelvo a hablar del tema
por que aunque no quiera todo terminó
Cada quien mañana se dará la vuelta
hacia su destino sin decir adios.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba por que nunca comenzó.

Te doy la espalda, empiezo a andar, pero no dejo de pensar...
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
y más se inflama el corazón.
Juro que no vuelves a mirar mi cara,
mis manos hurgando por tu pantalón,
no voy a causarte más de dos problemas,
si es que alguna vez escuchas mi canción.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba por que nunca comenzó.

Te doy la espalda, empiezo a andar, pero no dejo de pensar...
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
y más se inflama el corazón.

Juro que no vuelvo a hablar del tema
por que aunque no quiera todo terminó 

Canciones que lo dicen todo...

A punto de colapsar

Esta semana ha sido bastante cuatica, por así decirlo. Han cambiado muchas cosas, y aún me cuesta aceptar que así sea. Siento que me han llovido demasiadas cosas, así como si nada de repente, y he llegado nuevamente al punto de guardar, acumular cosas con las que tengo que cargar... siento que en cualquier momento voy a COLAPSAR!
Como siempre he vivido nuevamente decepciones, aunque sinceramente, ya nada me sorprende...
pero sí me sorprendo yo misma al tener que llegar a acudir al recuerdo y recordarte... Me he dedicado a tener una lucha interna conmigo misma, a sacarte de mis pensamientos, a echarte a patadas de ellos... pero justo ahora vuelves a estar presente en ellos, y lo odio..!, te me apareces en cada esquina, en cada parada, en cada olor y colapso. Colapso porque te extraño, y no quiero hacerlo, pero lo hago... porque recolecto un poco de cada momento juntos, para que cada vez que te extrañe, ahí te vea...en cualquier parte, en cualquier momento.
Quiero intentarlo, quiero hacerlo, pero ya no valen mucho la pena los.."autocontrol".. los "ya no me importa"... porque me estoy empezando a descontrolar y no me gusta, me pongo idiota, enojona...
Por ahora, en estos momentos de maldito descontrol, lamentablemente las únicas cosas que valen realmente la pena son las ganas de volver  a verte, las ganas de volver a construir todo lo que me he dedicado a derrumbar, las ganas de abrazarte... y escucharte decir simplemente...

Hey, Todo estará bien.

A tres metros sobre el cielo.

Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir.. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. 'No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro', piensas, y al final sólo ocurre una cosa, llega el puto invierno ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué
momento comenzó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas. Mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez....y, por mucho que te esfuerces... ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Cuando cojemos caminos distintos , pensamos que los caminos se unen,.. pero no es así..

Por ahora lo unico que se es que me gustaría estar a 3 metros sobre el cielo...

PD: me encanta Mario casas =)

Valorando el tiempo.

Hoy camino al trabajo mientras iba sentada en la micro me puse a pensar de lo realmente importante y valioso que es el tiempo, claro, recién ahora cuando ya no tengo mucho tiempo para algunas cosas, es cuando comienzo a meditarlo...
Hace unas semanas atrás no sabía distribuir mi tiempo, sinceramente lo único que hacía era perder el tiempo, nada más que eso, tenia tiempo de sobra y no hacia nada con el, Nada!..
Me dio pena darme cuenta que no valoraba la importancia que tenia el tiempo, lo deje pasar muchas veces, donde no lo ocupaba en nada, y que triste pensar que no era, ni soy la única..
Las personas debemos aprovechar el tiempo, hacer cosas provechosas, interesantes, salir a caminar, a ver a un amigo, somos tan idiotas los seres humanos, no se como no entendemos que el tiempo no es eterno y que día tras día, más se va acabando..
Lo que trato de decir es que hay que tomar conciencia y darnos cuenta de lo importante que es el tiempo, porque es increíble como en 1 minuto, en 1 segundo las cosas pueden cambiar, con una decisión, con un simple movimiento, etc.. Hay muchas cosas hermosas que podemos hacer, en donde podemos utilizar nuestro tiempo.. como dar un simple abrazo...extraño tanto que me abracen.., decir te amo, te quiero, regalar una sonrisa, eso ocupa tan poco tiempo y a veces lo pasamos desapercibido y ahora que tengo poco tiempo son cosas que realmente extraño ahora, y que cuando tenia tiempo no lo hacía. 
Extraño ver a mis amigos, extraño escuchar sus voces, extraño a mis padres y a mis hermanos.. con suerte los veo..
Quiero aprender a distribuir mi tiempo, quiero hacer muchas cosas con él, quiero llegar a  viejita y decir.. que rico, hice todo lo que pude hacer... y no decir ¿Que hice con mi tiempo?..


Espero poder organizarme y poder hacer todas las cosas que quiero, con esfuerzo se logran y pucha que me estoy esforzando porque así sea.

El tiempo puede ser nuestro aliado, pero a la vez.. nuestro peor enemigo.

¿Que hubiera pasado sí...?

Hoy he recordado bastante la película "Las vidas posibles de Mr nobody", será porque últimamente he tenido que hacer bastante elecciones, y en sí, esta película se trata de eso, de las elecciones que tenemos los seres humanos mediante nuestra vida, como la forjamos.. el tiempo que tenemos, y como el destino se encarga siempre de llevarte hacia donde debes estar. porque..¿Que sería ahora de nuestra vida si en determinado momento hubiésemos tomado una decisión distinta a la tomada? ¿O si no hubiésemos hecho o dicho aquello en una ocasión precisa?....¿que hubiera pasado sí...?.. todos nos hemos preguntado eso en algún momento. Yo me lo pregunto ahora.
Esta película se ha transformado en una de mis favoritas, su fotografía, la narrativa, etc, todo la hace sumamente especial.
A veces tomamos decisiones que quizás no son las correctas, que talvez nos hacen alejarnos de seres queridos, tomar un nuevo camino, etc.. pero aunque parezca que es la última decisión, no siempre todo esta perdido..Con el tiempo descubrimos nuevas cosas, descubrimos que hay decisiones que queremos tomar, pero no las tomamos, por miedo?...Sueña con esas decisiones y verás como de a poco las cosas comenzarán a cambiar, tú vida cambiara.


Aqui hay una frase de la película, una de las tantas frases de esta que llamo mi atención.

"¿Cómo fue todo antes del Big Bang? No hubo un "antes" pues antes de esto el tiempo no existió. El tiempo es el resultado de la expansión del Universo en sí. ¿Pero qué pasa cuando el Universo deja de expandirse?, ¿y el moviento es al reves?, ¿cuál sería entonces el tiempo natural?
Si la teoría de las cuerdas es correcta el Universo posee nueve dimensiones espaciales y una dimensión temporal. Podemos imaginar que en el comienzo todos los universos estaban mezclados y que durante la Gran Explosión surgieron sólo tres espacios de diferentes Universos: las tres dimensiones: altitud, longitud y profundidad, sin olvidar una cuarta dimensión que denominamos tiempo. ¿Qué pasa con los otros séis? La respuesta es que puede que sigan juntos.
Y si vivimos en un Universo atado con nudos de cuerdas, ¿cómo distinguimos entonces entre ilusión y realidad?
El tiempo como lo conocemos es un universo donde experimentamos sólo una dirección: hacia delante. Pero... ¿y si ese universo no fuera espacial sino atemporal?

Si mezclas el pure de patata con el tomate verás que ya es para siempre, no puedes volver a separarlos.
El humo que sale del cigarro de papá nunca vuelve a entrar.
No podemos volver atrás.
Por eso es difícil elegir.
Tienes que tomar la elección correcta. Mientras no escojas, todo es una posibilidad".

Confundida.

Estoy confundida, un remolino de emociones no me deja tranquila...
Estoy confundida, me duele sentirme como una caja vacía...
Me siento como una niña de 15 años, que volvió ha avergonzarse por decir lo que sentía..
Confundida y perdida, así me encuentro, ya sin poder explicar lo que siento...
Mil emociones se apoderan de mi, una confusión total rodeada de desilusiones...
No me gusta estar así, me siento tan vulnerable, tan débil...
Es mejor que me aleje, que te alejes, que no me hables, que no te hable..
Me siento tan insegura, que entregar mi corazón no es fácil...
Muchas heridas, muchos miedos, y temores...
La confianza la he perdido, la inseguridad también..
La bipolaridad se apodera de mi, una confusión total rodea mi cabeza..
¿ Y si lo intento?... No, no puedo...
Me siento atrapada sin saber que hacer..
Mi mente se escapa imaginando que estoy contigo, que al fin el ayer se acabo
y el presente es lo que realmente importa..
Quiero tomarte la mano, abrazarte, sentir tus labios..
Cuanto tiempo ha pasado ya.. cuantos años viviendo un cuento de nunca acabar.
A veces me engaño a mi misma, y me obligo a que esto no puede suceder, y otra vez pasa..
Y solo me conformo con hablarte, saber como estas..
Pero en el fondo de mi ser, la unica verdad... es que quiero intentarlo otra vez.
Maldita confusión, no te sigas apoderando de mi...
Callar, es lo unico que se debe hacer.

HUBO un tiempo

Hubo un tiempo en que pude quererte sólo con el hecho de pensarlo, sólo con decirlo así. Un tiempo en que me basto el poder de la palabra para estar cerca de ti y acariciarte como si mis dedos fueran enredadera y tu mi pared por la cual trepar. Era un tiempo en donde viajaba junto a las nubes, porque tú me hacías volar y llamaba a tu ventana como una ladrona de sueños, sabiendo que estarías allí cada vez que yo lo necesitara y aullaba como una lobita pequeña, esa pequeña que siempre he sido, me enojaba, regañaba, pero tú estabas allí para mi, para juntar tu mano con la mía y convertirla en una sola y borrar cualquier tristeza, cualquier enojo y pintar una sonrisa en mi cara... esa lobita pequeña que ahora sé que nunca más seré.

En aquel tiempo mi corazón era libre y no tenia que oprimirlo para decir lo que sentía, me sentía bien, feliz y a ti te veía de igual manera, no dudaba que estaba en tus pensamientos día tras día, ahora ni siquiera sé si paso o cruzó 5 minutos por tu mente y creeme, ya no me interesa saberlo. Era un tiempo maravilloso, mágico lleno de hermosos momentos, hiciste que me adaptara a una ciudad que no era la mía y me diste ese impulso que ni siquiera yo misma había sido capaz de dar, ir a una audición por mi misma, porque creías en mi y en mi talento. Hubieron cientos de momentos, momentos que guardo como si fueran diminutos diamantes, da igual si son reales o que me los hubiera inventado, pero los guardo como un tesoro tan preciado que ni siquiera yo misma puedo ser capaz de borrarlos. Lo que si es real es lo que nos sucedió, somos polos completamente opuestos,opuestos en su totalidad, pero supimos complementarnos, se me hizo tan fácil quererte, tan FÁCIL!, aún recuerdo el momento exacto en que me pediste que formara parte de tu vida, esa noche mágica, con lluvia, con música de fondo, imposible de olvidar.
Contigo pude disfrutar por primera vez que era hacer el amor...la forma de tu cuello, ese cuello que muchas veces fue víctima de mis besos furtivos, el tacto de tu cuerpo cada vez que lo sentía completamente mío, tu pecho que muchas veces me sirvió de apoyo en aquellas noches en que solo existíamos tu y yo, esas manos que me recorrían por entera acariciándome haciéndome perder en ellas y en su dueño, esos labios... que me enseñaron a dejar de mirar con los ojos y me hicieron entregarme solo al hecho de sentir,esos besos que muchas veces volví a besar, esos brazos que me abrazaban y me hacían sentir segura y me demostraban que todo estaría bien aunque hubieran muchos problemas alrededor y esos ojos, que solo con el hecho de mirarlos hacían que me perdiera completamente en ellos.

De a poco vi pasar los días en que te empezaste a alejar de mi, a comportarte de manera más fría y sin quererlo comencé a desesperar, a presionar, sabiendo que el mapa de mi vida estaba ardiendo, y yo era quien lo estaba quemando.


Quien me hubiera dicho que había mucha más virtud en ser suicida que andar tranquila por la calle, quien me hubiera dicho que la mejor forma para poder salir adelante es tocar fondo y levantarte. Quien me hubiera dicho que hay mayor riesgo en querer que en ser querido. Admito que estuve mal mucho tiempo, admito que estuviste mucho tiempo en mis pensamientos, admito que soñaba en que volverías y habría una segunda oportunidad para comenzar, pero también admito que ya no creo ni siento nada de lo que antes sentía y dije anteriormente, es increíble como los sentimientos se van opacando, apagando, cuando te decepcionas.


Hubieron momentos en que te desprecie tanto, desprecie tanto el que no volvieras por mi, el que no escucharía más la forma en que me decías, desprecie tanto que no me hubieras pedido que me quedara junto a ti, que lucháramos, que intentáramos mejorar las cosas, desprecie tanto que no volvieras a buscarme y me callarás con un beso... como el que me robaste una vez. Te odie.. pero no pude hacerlo por mucho tiempo, me di cuenta que no sacaba nada odiando..no era lo que quería, no era lo que sentía... y así comenzó mi etapa de revivir, comencé a querer cosas, a confiar, y me di cuenta que si confiaba y me tenía fe, todo lo que quisiera podría lograrlo.


Ahora aún te recuerdo, tengo los recuerdos más lindos de lo que paso, lo malo, ya lo vote hace rato, pero solo eso queda, recuerdos...porque sé que nunca más volveremos a ser lo que fuimos, y porque sé que nunca podremos ser quizás lo que quisimos ser.., ósea que todo esta súper bien, y me alegra que ambos podamos seguir con nuestras vidas.


Si cierras los ojos y te acuerdas de lo que tuvimos, no olvides, que te amé, te ame mucho, pero cuando el amor se acaba, se acaba, cuando se apaga se apaga... y jamás habrá vuelta atrás. Ahora se me hace difícil recordar como me sentía antes. No podía esperarte eternamente, me cansé, me agote...mi amor se apago completamente. Ahora solo me quedan los recuerdos más bonitos... 

" Que sea pequeña no significa que no pueda hacer GRANDES COSAS!"

Frase que me mato cuando la leí, siempre he sido pequeña... me han molestado por lo mismo y aprendí a vivir así, me gusta ser pequeña, porque no es algo que me limite, es algo que me entrega muchas posibilidades, oportunidades... confío plenamente en mi, y en mis capacidades. :)

Hoy pensaba escribir un texto extenso

Pero hoy se robo este pequeño espacio

Un abrazo reconfortante....

que dijo más que cualquier palabra

que podría haber escrito aquí.

He ahí el dilema

Saludar o no saludar en el día de tu cumpleaños ha sido mi dilema durante todo este día...

Hay muchas cosas que me gustarían que cambiaran, pero las cosas se dieron así, aunque sé que depende de uno, uno decide como serán.. supongo que algún día podremos ser amigos...

Pero ahora, en este lugar, mi lugar de desahogo, en donde me dejo llevar por mis impulsos, aquí si puedo desearte que tengas un lindo y Feliz cumpleaños, deseo que sea un gran día, sinceramente te deseo lo mejor, que consigas todo lo que te propongas y que seas Feliz, así que Hey! disfruta, vive y no sobrevivas =)

Tú mismo me lo enseñaste.

Eso...

Prefiero no explayarme

Si no eres capaz de entender una mirada, jamás entenderás un larga explicación..

Amor, amor, amor...

El verdadero amor no se reduce a lo físico ni a lo romántico. El verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es, de lo que ha sido, de lo que será y de lo que ya no es…

(Aunque admito que es difícil lidiar con mi carácter.., pero supongo que todas aquellas cosas que odian de mi, también las aman, a veces esos supuestamente "defectos " son los que te hacen especial)

Simplemente juntos.

Esta canción es una de mis favoritas. Escucharla siempre me lleva a un lugar lejos de aquí, me emociona, logra decir cosas que yo no puedo decir, interpreta algunos sentimientos que tuve en algún momento...me hace sentir unas cosquillas al trasladarme a ciertos recuerdos... Es una canción bellísima, en cuanto a letra, melodía..e interpretación. Grande alanis.

Simple together (Simplemente juntos)

Tu has sido mi mejor amigo dorado

Ahora con el fallecimiento a mano

No puedo ir contigo para que me consueles

Porque estamos fuera de alcance durante esta transición

Esta pena me abruma

Quema mi estomago

Y no puedo parar de tropezar con las cosas

Pense que estaríamos simplemente juntos

Pense que seríamos felices juntos

Pense que no tendríamos limites juntos

Pense que seriamos preciosos juntos

Pero estaba tristemente equivocada.

Tú has sido mi compañero de alma y aún más

Recuerdo el momento en que te conocí

Contigo supe que el rostro de Dios era hermoso

Contigo aumento la diversión

Esta perdida me entumece

Perfora mi pecho

Y no puedo parar de tirar todo

Pense que nos veríamos sexy juntos

Pense que evolucionaríamos juntos

Pense que tendríamos hijos juntos

Pense que seríamos una familia juntos

Pero estaba tristemente equivocada

Si tuviera un billete por todas las filosofías que compartí

Si tuviera un centavo por todas las posibilidades que se presentaron

Si tuviera diez centavos por cada mano arrojada al aire

Mi riqueza no haría menos difícil esto..

Pense que seríamos genios juntos

Pense que sanaríamos juntos

Pense que creceríamos juntos

Pense que seríamos aventureros

Pero estaba tristemente equivocada

Pense que exploraríamos juntos

Pense que nos inspiraríamos juntos

Pense que volaríamos juntos

Pense que arderíamos juntos

Pero estaba tristemente equivocada

Una meta.

Soy de esas personas que usualmente vuelan en vez de caminar.. vivo soñando y creo que las cosas siempre pueden solucionarse, suelo decir las cosas que pienso, soy bastante sincera y directa... por lo tanto tengo un carácter de "mierda" y por lo mismo suelo caer mal.

Pero lo que no muchos saben es lo mucho que me gusta sentarme a observar, a ver de que estoy rodeada, me gusta observar como la gente actúa frente a distintas situaciones, me gusta sentarme a observar la belleza que la vida nos ha entregado y no siempre nos sentamos a percibir. Tengo guión, y debo admitir que me gusta mucho el ramo, me gusta las personas que se apasionan por lo que hacen, y Altman ( mi profesor), es uno de ellos. Decidí hacer todo lo que este en mis manos para construir buenos guiones, buenas historias, me gusta escribir, quiero escribir.. y lo seguiré haciendo, prometo sentarme y permitirme observar más allá de lo que muchos podemos ver, quiero llegar al fondo de cada persona... quiero crear buenos personajes, al punto de quedar yo misma admirada...., bueno esa es mi meta por ahora.. ( aparte de documental, claro).

Vamos que se puede! :)

Aprendiendo a controlar mi mente.

Trabaja la mente, es lo único que deberías de controlar, porque si no puedes controlar tus pensamientos estarás en problemas por siempre...

Y bueno, siempre estoy en problemas.. estoy en proceso de aprender a controlar un poco mis pensamientos, mi locura y naturaleza impulsiva.. :)

Es rico poder aferrarse a algo tan simple como echar de menos.

Cuantos caminos, cuantos desvíos, cuantas decisiones y cuantos errores.. así es la vida!

Dar la mano

Desde pequeña me ha costado ser de piel, suelo ser muy fría, y no soy de que me abracen a menos que yo quiera, con los años de a poco me fui soltando más, pero aún me cuesta bastante.

Dar la mano siempre se ha significado algo demasiado importante para mi, quizás para muchos es una estupidez, pero para mi, pues no lo es. Ya el tener que "darla" hace que sea algo especial, ¿ no lo creen? Dar la mano implica muchas cosas, no es algo tan simple como prestar una polera, un lápiz, es algo más que hacer un favor..mucho más.

Para mi dar la mano significa, entregar una parte mía, entregarle confianza a alguien, es aferrarme a alguien y que ese alguien se aferre a mi, alguien que no te deje caer...Sucede que creo que cuando ya das la mano, no hay manera de soltarla, ya diste un gran paso, te aferraste a alguien, ya no es tuya por así decirlo, esta unida a la del otro, las dos manos ahora forman una sola.

Las manos tienden a tener esa importancia de unir,de sumar, de dejar de ser uno para ser un nosotros..

Es por eso que me cuesta tanto poder darle la mano a alguien...

Solo una vez he tenido el impulso, confianza, o en verdad nose que fue... de darle la mano a alguien recién conociendolo, algo que jamás antes me había ocurrido, fue cuatica esa sensación..me hizo sentir tanta tranquilidad, me sentí tan bien, porque ambos sin darnos cuenta unimos nuestras manos, para empezar desde ese momento a ser un nosotros... :)

Ahora el tiempo dirá cuando llegará el momento de unir mi mano junto a la de otra persona, para no separarse jamás...

Etapa cerrada.

Han pasado ya varios meses desde aquel día, si, de aquel día en que los silencios y la incomodidad se apoderaban de nosotros. Silencios, que significaban mucho, pues aunque no decían nada, en verdad lo decían todo. Esa mirada, que lo único que me decía era que me fuera, que corriera lejos, que arrancará, que no debía estar ahí, que aunque quisiera seguir intentándolo, eso ya no resultaría, esa mirada fría que me partio en mil pedazos y que me dijo que ya todo había terminado.

Y ahora que queda?, ya ha pasado mucho tiempo desde entonces, demasiado diría yo. Tiempo en que me toco aceptar muchas cosas, entre en conflicto conmigo misma, pero salí invicta, ahora puedo decir que la etapa ya esta cerrada :)

Ahora es como si nunca nos hubiéramos conocido, yo soy una extraña para ti y tú lo eres para mi, es increíble como cambian las situaciones, la vida es tan irónica..

Aún así, me da miedo que me olvides, que te olvides de quien fui, de quien soy... porque yo no soy de olvidar a las personas, porque cada una es diferente y especial.

Tus abrazos se esfumaron, se fueron, pero yo nos los olvido, es más han sido uno de los mejores que he recibido.

Y a pesar de todo esto, ya no te quiero, necesitaba decirlo. No te olvido, eso es verdad, pero ya no te quiero, porque los recuerdos no se destruyen y tu formas parte de mis recuerdos más lindos y preciados.

Ahora comienzo a escribir una nueva página en mi vida, en la que tú ya no apareces. Evitaré todas esas canciones que fueron tan tuyas como mías. Tratar de olvidar aquella sensación cuando estaba contigo. Ya no seguir oliendo tu olor en otras personas, ni en otros lugares. Borrar los pequeños instantes, que muchas veces fueron los más importantes.No contagiar a nadie con mis caras largas por tu culpa, sonreír como lo hago nuevamente.

Esta es mi carta de despedida, si, mi adios..ya no tendrás lugar aquí, me siento bien de decirlo :D, al fin puedo decirte plenamente adiós. Más adelante nos reiremos de todas estas cosas, quiero poder mirar atrás y sonreír y recordar lo que tú me ayudaste a comprender : que son esta clase de golpes los que te hacen un poquitín más fuerte.

Fuck! que bien me hizo escribir esto :)

Día extraño.

Es un día normal para muchos, pero extraño para mi... es un día donde me siento extraña, rara, distinta, mi humor no esta ni del todo bien, ni del todo mal, ando un poco sensible, bastante idiota, nose si tengo ganas de reír o ganas de llorar, si en este momento alguien me preguntara que me ocurre, ni siquiera sabría que contestarle, porque no se que carajo me pasa! ni siquiera puedo describir como me siento, esta sensación de querer mandar a ratos todo a la mierda y en otro momento solo querer abrazar y pasar un buen rato con alguien..simplemente no puedo describirlo..

Supongo que todos tenemos esos días, esas semanas, esos meses.. en que a veces no sabes que es lo que te ocurre y quisieras descubrirlo, pero talvez no te atreves, porque en el fondo quizás si sabes que es, pero te niegas a creer que eso pueda ser lo que te tiene así..

Quiero gritar, correr, saltar, liberar energía...

Quizás lo único que necesito es cambiar un poco de aire, respirar tranquilidad...

Viña allá voy! :)