Decidida a perderlo todo, hoy ya no me importa nada más.
El secreto?... me gusta más estar sola, ser independiente... porque a pesar de que puedo estar muy acompañada, me siento sola de igual manera.
Prefiero no causar más problemas, no más estragos...
Estoy cansada, ansío muchas cosas, que ya no puedo compartir con las personas.
Necesito encontrarme, necesito motivarme, necesito encontrar la chispa, la alegría que hoy ya no tengo.
Ya nada tiene sentido, nada..
Necesito viajar, necesito soledad, necesito volver a creer, necesito sentarme junto al mar, conversar con el aire.. sentir la brisa del viento besando mis mejillas.. quiero quedar vacía... y volver a sentirme plena, llena.. pero de buenas cosas.
Soy 100% responsable de mi vida, de lo que me sucede, de lo que siento, de lo que pienso, de lo que hago...
No quiero sentirme más descolocada, no quiero más tener que perder el control, no quiero más excusas, no quiero más cambios, quiero algo que perdure, que se quede ahí.
Hoy me decido a perderlo todo, a que vengan cosas buenas... al fin y al cabo..las cosas reales quedarán.
Piérdelo todo, y lo real permanecerá
Cuando será el momento en que nos digamos las cosas frente a frente, sin que importe nada, de corazón a corazón, sin arrepentimientos...cuando llegará ese momento? cuando?...
Hay momentos en que te siento tan cerca, otros en los que te siento tan lejos, trato de entender tus reacciones, las mías.. cierro los ojos, desvío mi mirada hacia otro lugar, trato de pretender, de fingir que dentro de todo, todo esta bien, que no me importa...pero realmente es así?. Aún resisto, trato de ser fuerte, y me preguntó.. aún nos queremos?
Cuando llegara el momento de ser sinceros? cuando seré sincera conmigo misma.. y es que alguna vez nos diremos lo que realmente sentimos el uno por el otro, en lo más profundo... cuando derribaremos aquellos muros que no nos permiten ir más allá?, tendremos un final feliz? siempre fingiremos que nada pasa? o siempre será una historia de nunca acabar?..
Cuanto tiempo más tengo que fantasear y creer que esto sigue vivo, imagina que soy lo suficientemente buena, imagina que si dejamos todo atrás cosas bacanes sucederán... no quiero seguir imaginando.
Siempre tendré que ocultar lo que sucede entre nosotros? Siento que damos un paso, y volvemos a retroceder, por miedo...quizás. Ningún lugar es seguro para nosotros, ninguno por lo que parece, donde estemos queda la embarrada.
Es una pena que me sienta así, lo es... si tan solo sintieras lo mismo, pero.. ¿Como saberlo? .... si no eres capaz de asumir nada de lo que haces, nada de lo que dices... ¿Cuantos años más tendrán que pasar para que al fin seas capaz de cruzar el río...?
Nose cuanto tiempo más pueda seguir fingiendo....
pretender que nada pasa.
