Te amo, aún sin conocerte.

Es extraño, lo sé... Jamás creí que pudiera haber un vuelco tan grande en mi vida, un cambio de planes que cambiará de manera completa mis prioridades, pero hay una razón fuerte que quizás sí...al principio puede que haya pensando en muchas cosas, pero estoy feliz con mi decisión. Definitivamente tengo lejos el mejor regalo de navidad <3

Sin conocerte ya te amo con toda mi alma y mi ser.
No tengo preferencia de lo que puedas ser pero si sé que intentaré hacer lo mejor para ti para que estes bien y tengas siempre lo mejor.
Jamás había tenido que ser responsable por otra persona y el saber que dependes de mi...hace que me cuide como nunca antes lo hice, sólo por ti.
Eres la única persona que puedo decir que es completamente mia y el hecho de que dependas de mi es lo que me mueve a que pueda lograr ser la mejor mamá para ti.

Te amo mi porotito... Llegas a llenar todo, llegas a acompañarme, eres lo mejor que puede haberme sucedido.

Cabro shico <3

No a todas las personas les gusta estar acompañados. Algunas personas, donde me incluyo, por x razones decidimos pasar más tiempo a solas que con una pareja. Bueno eso seguía pensando hace 1 mes y días atrás, pero llegaste tú, de casualidad y revolviste mis hormonas y de un momento a otro me hiciste cambiar de pensamiento...por primera vez en mucho tiempo, decidi no salir corriendo y disfrutar de los momentos, sí...esos momentos que tú me das y me entregas constantemente.
Y bueno aqui estoy, pensando en ti...en tu sonrisa y ojillos que me encantan...que transmiten sin necesidad de palabras, pienso en ti y lo bien que me haces, me haces sonreír, me haces sentir segura, cada día me sorprendes más...y eso me fascina...pienso en ti y en tus abrazos, abrazos que extraño sobretodo al dormir...pienso en ti, y en los silencios, esos silencios "no incomodos' pero necesarios que a veces compartimos..pienso en ti y en como hablas, en tus historias...que sé que regañas conmigo porque dices que no escucho, pero lo hago, pero a mi manera. Pienso en ti y en que quiero que seas capaz de decir cualquier cosa, incluso aquellas que no quieres decir. Pienso en ti...y me entra el miedo, una parte de mi quiere razonar, quiere huir....pero ya no puedo,más bien ya no quiero....

En realidad no entiendo qué ocurre, ni porqué, sólo sé que te has metido en mi vida y no pretendo que salgas...porque TE QUIERO.

Pretendía escribir algo bonito, pero pensé en su sonrisa...y se robo el texto que podría haber escrito aqui.

T E R C O !

Convencida de que fingir estaba bien

y que caminaba en correcta dirección

De repente miré al cielo y observé 

que mis pasos

iban en dirección contraria al movimiento del planeta.

Mi corazón latía con furia

y me pedía a gritos que no me detuviera

que siguiera mi camino

pues si daba vuelta mi dirección

sufriría en demasía.

Siluetas me miraban

con mucha tristeza

mientras mi corazón terco

encogido y angustiado

no se detenía.

Me sentía avergonzada por no sentir

o más bien por no querer sentir

corría y corría para que nadie pudiera

detener mi caminar.

Mis ojos se cerraban, se cerraban con fuerza

abrazándose y aguantando 

las ganas de querer sacar cualquier otra emoción.

Y caminé, tercamente

 mientras miradas de pena, incertidumbre

duda, odio penetraban mis pupilas.

El viento me ahogaba, y seguí caminando

malherida aún cuando todo a mi paso

se agrietaba.

Y comencé a sentir, 

y mis ojos se apretaban fuertemente

de rabia, conteniendo las lágrimas 

que querían salir, pero yo no permitía

Mi cuerpo quería desplomarse

pero mi orgullo no lo dejaba

mi corazón se agitaba

pero yo no quería que latiera.

Y latía, y latia cada vez más fuerte

como si de un momento a otro 

se me fuera a salir.

Y ahí estabas tú

con tu indiferencia

Y cuando todo volvía a brillar

el dolor, ya no importaba

La noche volvía, y yo como un pájaro nocturno

me cobijo en ella, el frío me envuelve

mientras la luna me ilumina

con su ligera complicidad

mientras mi corazón aún terco

grita, late y se acelera

al recordarte

al recordar la "f" de falso, la "c"de casual

la "n" de lo que nunca existió, ni existira

y aún terco sigue latiendo

se acelera y te recuerda

y late

y late..

y  lo seguira haciendo.

Precaver.

Es extraño.. aún no se describir bien que es lo que me pasa cuando estoy contigo. Tu presencia me tranquiliza, me alegra... me hace actuar de manera nerviosa como hace mucho tiempo no lo estaba por alguien. Me asusta... porque has hecho despertar cosas que creí  estaban muertas en mi...
Pero prefiero que así queden... muertas, ya que comencé a sentir cosas que no estoy pudiendo controlar, no son buenas para mi y siempre me he preocupado por mi bienestar. Has derribado una barrera que había levantado por tantos años entorno a mi corazón. No puedo permitirme sentir lo que siento... simplemente NO PUEDO!

Cambios para bien y para mal.

Hace tanto que no escribía... tenía botado mi blog, pero pretendo retomarlo, porque me hace bien escribir, al fin y al cabo es mi manera de desahogo.

Desde la última vez que escribí han habido mucho cambios en mi vida, partiendo porque bloqueé de mi vida a quien yo creía era el amor de mi vida, creo que hace mucho tiempo no había tenido una decisión tan cuerda como esa. Desde que sucedió, mi vida cambio... me aleje de toda la gente con la que compartíamos en común y no es que no quisiera verlos... pero era lo mejor, para mi lo era, y lo fue. Me puse a dieta y adelgacé, trate de mejorar y hacer cosas por mi bien... y resulto.
Me cambie de pega, y conocí gente nueva... unos buena onda, otros no tanto. Pase de no haber estado en 2 años con nadie.. a conocer a muchos hombres en 1 semana.. hice lo que jamás había hecho en  mi vida.. ponerme a pololear y haber durado 1 semana! 1 semana po wn!..en ese momento, no sentía cosas por mi "ex"...pero con los días las cosas fueron cambiando.. y hoy en día me gusta y mucho, lo peor es que me di cuenta ayer.., cuando ya esta pololeando nuevamente... así que lo mejor es retirarse de ahí, bueno en realidad nunca lo estuve..o mejor dicho nunca comenzamos algo...
Eso es lo extraño de ahora.. quería tanto volver a conocer gente, salir, quizás volver a confiar en el amor, tener una relación seria.. ahora lo único que hago es arrancar cuando me doy cuenta que estoy sintiendo algo más, no puedo regodiarme, podría estar con quien yo quisiera en este momento... pero no quiero, no puedo...porque de todos aquellos con los que podría regodiarme..me gusta al que menos le importo. Quizás deba darle una oportunidad a aquellos que realmente se la están jugando... pero no quiero jugar con nadie, no quiero hacerle daño a nadie... estoy complicada. Creo que debo seguir sola... hasta que realmente me sienta segura de con quien quiero estar, una para que no sigan hablando cosas y dos.. porque es lo mejor.

Lo único que me falta es que apareciera nuevamente a quien bloquee de mi vida... realmente el amor no va conmigo.




Canción recomendada Give me love - Ed Sheeran. Me siento más o menos como dice esa canción.

Mi explicación

Han sido días malísimos, me he comportado pesadamente con todo aquel que se ha puesto en mi camino.., pero yo lo he decidido así, es irónico... trato de aparentar algo que no es, me escondo tras el fantasma de mi mal humor para que no se note como me siento.. trato de alejarte y creo que lo he logrado, hice que perdieras la paciencia y lo logré.
Necesito que alguien me diga como actuar, porque yo ya no se.. trato de enterrar este sentimiento en lo más hondo de mi ser y no puedo... trate de alejarme de alejarte, pero no se si es lo correcto.. no se que esta bien, que esta mal...
Bueno.. mis prioridades no han sido las correctas, se debe hacer caso a aquella frase que dice no trates como prioridad a quien te trata como opción.. , si alguien no te valora por lo que eres, ya esta... no debes seguir ahí.. si alguien no se da cuenta lo incondicional que has sido, ya esta.. no puedes seguir ayudando a alguien que no valora nada de lo que haces, a quien no le importa si estas o no estas en su vida.. no puedes seguir ahí. Claramente debemos tropezar muchas veces para darnos cuenta de aquello..
Intente estar en las buenas y en las malas... trate de apoyar, de escuchar... y que gane con eso?
Es tiempo de parar, ya sufrí demasiado.. ya me canse de lo mismo. No puedo seguir con esta  bipolaridad de quererte y odiarte al mismo tiempo, porque no me hace bien ni a mi, ni a ti, no puedo seguir siendo la que siempre esta ahí, la que cuando te aburras de estar con quien estés, volvamos a lo mismo.
Espere mucho.. y me decepcione. Ya sé que no debo esperar nada para sorprenderme.


Es tiempo de volver a brillar y comenzar de cero.

Solo ten claro. Tu actitud, justifica la mía.