Piérdelo todo, y lo real permanecerá.

Decidida a perderlo todo, hoy ya no me importa nada más.
El secreto?... me gusta más estar sola, ser independiente... porque a pesar de que puedo estar muy acompañada, me siento sola de igual manera.
Prefiero no causar más problemas, no más estragos... 


Estoy cansada, ansío muchas cosas, que ya no puedo compartir con las personas.
Necesito encontrarme, necesito motivarme, necesito encontrar la chispa, la alegría que hoy ya no tengo.
Ya nada tiene sentido, nada..
Necesito viajar, necesito soledad, necesito volver a creer, necesito sentarme junto al mar, conversar con el aire.. sentir la brisa del viento besando mis mejillas.. quiero quedar vacía... y volver a sentirme plena, llena.. pero de buenas cosas.


Soy 100% responsable de mi vida, de lo que me sucede, de lo que siento, de lo que pienso, de lo que hago...


No quiero sentirme más descolocada, no quiero más tener que perder el control, no quiero más excusas, no quiero más cambios, quiero algo que perdure, que se quede ahí.


Hoy me decido a perderlo todo, a que vengan cosas buenas... al fin y al cabo..las cosas reales quedarán.

                                                    Piérdelo todo, y lo real permanecerá

Fingiendo.

Cuando será el momento en que nos digamos las cosas frente a frente, sin que importe nada, de corazón a corazón, sin arrepentimientos...cuando llegará ese momento? cuando?...


Hay momentos en que te siento tan cerca, otros en los que te siento tan lejos, trato de entender tus reacciones, las mías.. cierro los ojos, desvío mi mirada hacia otro lugar, trato de pretender, de fingir que dentro de todo, todo esta bien, que no me importa...pero realmente es así?. Aún resisto, trato de ser fuerte, y me preguntó.. aún nos queremos?


Cuando llegara el momento de ser sinceros? cuando seré sincera conmigo misma.. y es que alguna vez nos diremos lo que realmente sentimos el uno por el otro, en lo más profundo... cuando derribaremos aquellos muros que no nos permiten ir más allá?, tendremos un final feliz? siempre fingiremos que nada pasa? o siempre será una historia de nunca acabar?..

Cuanto tiempo más tengo que fantasear y creer que esto sigue vivo, imagina que soy lo suficientemente buena, imagina que si dejamos todo atrás cosas bacanes sucederán... no quiero seguir imaginando.

Siempre tendré que ocultar lo que sucede entre nosotros? Siento que damos un paso, y volvemos a retroceder, por miedo...quizás. Ningún lugar es seguro para nosotros, ninguno por lo que parece, donde estemos queda la embarrada.

Es una pena que me sienta así, lo es... si tan solo sintieras lo mismo, pero.. ¿Como saberlo? .... si no eres capaz de asumir nada de lo que haces, nada de lo que dices... ¿Cuantos años más tendrán que pasar para que al fin seas capaz de cruzar el río...?
Nose cuanto tiempo más pueda seguir fingiendo....
pretender que nada pasa.

Quizás seas tú.

Puede ser que no hallas sido el primero, quizás no seas el último, ni el único en mi vida. He amado antes y quizás pueda amar de nuevo. Pero ahora y desde hace mucho tiempo, Te quiero, y tú lo sabes, entonces. ¿Que otra cosa importa?. No soy perfecta, cometo errores, lo sé, pero tu tampoco lo eres, y tal vez nunca logremos ser perfectos juntos, pero puedo hacer lo posible por hacerte reír, por hacerte pensar y reflexionar las cosas, puedo estar ahí cada vez que me necesites, puedo borrar tus tristezas y ayudarte a sonreír, puedo estar contigo en los buenos momentos como en los malos,y puedo abrazarte, acariciarte, besarte y por sobretodo amarte. Trataría de dar todo de mi, por que al fin pudiéramos estar juntos.
Quizás no piense en ti en cada segundo del día, quizás no demuestre cuanto te extraño, pero te daría lo más frágil que tengo, mi corazón, el que ha pesar de estar herido, decepcionado y aunque siempre trate de crear una nueva caparazón.. contigo lo intentaría nuevamente, si solo tu te decides por intentarlo, por no lastimarlo, por cuidarme, por no cambiar mi manera de ser, por no analizar mis actos, y por no esperar más de lo que yo puedo dar..
Sonríe si te sientes bien conmigo, hazme saber cuando te sientas mal, cuando te enojes por mis palabras, por mis actos, extrañame cuando no este, quiereme...
Sé que los hombres perfectos no existen, pero siempre habrá alguien perfecto para uno, y puede ser que mi hombre perfecto, seas tú... 

Nose cual es la razón, pero algo debe haber ... porque siempre todo, todo.. vuelve a ti :)

Necesito de muchas cosas.

No se que me pasa últimamente, será que estoy rara porque estamos a fin de semestre?, porque la gente me sigue decepcionando por la cresta?... estoy aburrida, abrumada..


Estoy chata de ser la que siempre pierde, estoy harta de fingir una sonrisa, a veces me cansa aparentar que soy fuerte, cuando día tras día me rompo por dentro.. me cansa ser esa mujer que siempre esta sonriendo y aparenta no tener problemas, aparenta siempre estar bien, la que aguanta las lágrimas porque no le gusta llorar, la que escucha, escucha y bla, bla, bla.. la que aún sigue teniendo un nudo en la garganta...cuando cuelga el teléfono, y dice.. tranquila/o, estoy bien.. espero que algún día llegue esa persona que me conteste.. no, sabes.. no estas bien.


Necesito apoyo, necesito que me entiendan, que me quieran, necesito cariño... me cuesta decirlo, pero sí, me siento sola. 

Solo quiero un abrazo, sí, de aquellos.

Colapso mental, psicologico y fisico...

Ando con mucha pena, sensible.. y lo que es peor, es que no hay ninguna maldita razón, para estar así..

O bueno, eso creo o trato de creer.

Extraño demasiadas cosas, demasiada gente, extraño mi tiempo.... de ninguna forma consigo poder estar en un estado de Felicidad completa... :(

Juro...

Juro que no vuelvo a hablar del tema
por que aunque no quiera todo terminó
Cada quien mañana se dará la vuelta
hacia su destino sin decir adios.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba por que nunca comenzó.

Te doy la espalda, empiezo a andar, pero no dejo de pensar...
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
y más se inflama el corazón.
Juro que no vuelves a mirar mi cara,
mis manos hurgando por tu pantalón,
no voy a causarte más de dos problemas,
si es que alguna vez escuchas mi canción.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba por que nunca comenzó.

Te doy la espalda, empiezo a andar, pero no dejo de pensar...
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
y más se inflama el corazón.

Juro que no vuelvo a hablar del tema
por que aunque no quiera todo terminó 

Canciones que lo dicen todo...

A punto de colapsar

Esta semana ha sido bastante cuatica, por así decirlo. Han cambiado muchas cosas, y aún me cuesta aceptar que así sea. Siento que me han llovido demasiadas cosas, así como si nada de repente, y he llegado nuevamente al punto de guardar, acumular cosas con las que tengo que cargar... siento que en cualquier momento voy a COLAPSAR!
Como siempre he vivido nuevamente decepciones, aunque sinceramente, ya nada me sorprende...
pero sí me sorprendo yo misma al tener que llegar a acudir al recuerdo y recordarte... Me he dedicado a tener una lucha interna conmigo misma, a sacarte de mis pensamientos, a echarte a patadas de ellos... pero justo ahora vuelves a estar presente en ellos, y lo odio..!, te me apareces en cada esquina, en cada parada, en cada olor y colapso. Colapso porque te extraño, y no quiero hacerlo, pero lo hago... porque recolecto un poco de cada momento juntos, para que cada vez que te extrañe, ahí te vea...en cualquier parte, en cualquier momento.
Quiero intentarlo, quiero hacerlo, pero ya no valen mucho la pena los.."autocontrol".. los "ya no me importa"... porque me estoy empezando a descontrolar y no me gusta, me pongo idiota, enojona...
Por ahora, en estos momentos de maldito descontrol, lamentablemente las únicas cosas que valen realmente la pena son las ganas de volver  a verte, las ganas de volver a construir todo lo que me he dedicado a derrumbar, las ganas de abrazarte... y escucharte decir simplemente...

Hey, Todo estará bien.