Cambios para bien y para mal.

Hace tanto que no escribía... tenía botado mi blog, pero pretendo retomarlo, porque me hace bien escribir, al fin y al cabo es mi manera de desahogo.

Desde la última vez que escribí han habido mucho cambios en mi vida, partiendo porque bloqueé de mi vida a quien yo creía era el amor de mi vida, creo que hace mucho tiempo no había tenido una decisión tan cuerda como esa. Desde que sucedió, mi vida cambio... me aleje de toda la gente con la que compartíamos en común y no es que no quisiera verlos... pero era lo mejor, para mi lo era, y lo fue. Me puse a dieta y adelgacé, trate de mejorar y hacer cosas por mi bien... y resulto.
Me cambie de pega, y conocí gente nueva... unos buena onda, otros no tanto. Pase de no haber estado en 2 años con nadie.. a conocer a muchos hombres en 1 semana.. hice lo que jamás había hecho en  mi vida.. ponerme a pololear y haber durado 1 semana! 1 semana po wn!..en ese momento, no sentía cosas por mi "ex"...pero con los días las cosas fueron cambiando.. y hoy en día me gusta y mucho, lo peor es que me di cuenta ayer.., cuando ya esta pololeando nuevamente... así que lo mejor es retirarse de ahí, bueno en realidad nunca lo estuve..o mejor dicho nunca comenzamos algo...
Eso es lo extraño de ahora.. quería tanto volver a conocer gente, salir, quizás volver a confiar en el amor, tener una relación seria.. ahora lo único que hago es arrancar cuando me doy cuenta que estoy sintiendo algo más, no puedo regodiarme, podría estar con quien yo quisiera en este momento... pero no quiero, no puedo...porque de todos aquellos con los que podría regodiarme..me gusta al que menos le importo. Quizás deba darle una oportunidad a aquellos que realmente se la están jugando... pero no quiero jugar con nadie, no quiero hacerle daño a nadie... estoy complicada. Creo que debo seguir sola... hasta que realmente me sienta segura de con quien quiero estar, una para que no sigan hablando cosas y dos.. porque es lo mejor.

Lo único que me falta es que apareciera nuevamente a quien bloquee de mi vida... realmente el amor no va conmigo.




Canción recomendada Give me love - Ed Sheeran. Me siento más o menos como dice esa canción.

Mi explicación

Han sido días malísimos, me he comportado pesadamente con todo aquel que se ha puesto en mi camino.., pero yo lo he decidido así, es irónico... trato de aparentar algo que no es, me escondo tras el fantasma de mi mal humor para que no se note como me siento.. trato de alejarte y creo que lo he logrado, hice que perdieras la paciencia y lo logré.
Necesito que alguien me diga como actuar, porque yo ya no se.. trato de enterrar este sentimiento en lo más hondo de mi ser y no puedo... trate de alejarme de alejarte, pero no se si es lo correcto.. no se que esta bien, que esta mal...
Bueno.. mis prioridades no han sido las correctas, se debe hacer caso a aquella frase que dice no trates como prioridad a quien te trata como opción.. , si alguien no te valora por lo que eres, ya esta... no debes seguir ahí.. si alguien no se da cuenta lo incondicional que has sido, ya esta.. no puedes seguir ayudando a alguien que no valora nada de lo que haces, a quien no le importa si estas o no estas en su vida.. no puedes seguir ahí. Claramente debemos tropezar muchas veces para darnos cuenta de aquello..
Intente estar en las buenas y en las malas... trate de apoyar, de escuchar... y que gane con eso?
Es tiempo de parar, ya sufrí demasiado.. ya me canse de lo mismo. No puedo seguir con esta  bipolaridad de quererte y odiarte al mismo tiempo, porque no me hace bien ni a mi, ni a ti, no puedo seguir siendo la que siempre esta ahí, la que cuando te aburras de estar con quien estés, volvamos a lo mismo.
Espere mucho.. y me decepcione. Ya sé que no debo esperar nada para sorprenderme.


Es tiempo de volver a brillar y comenzar de cero.

Solo ten claro. Tu actitud, justifica la mía.

Lejos..lejos..

Me gusta la soledad, pero esta llegando a un punto en que por ahora no la quiero.. me estoy sintiendo demasiado sola... no me gusta la sensación de saber que nadie esta ahí para mi, de querer llorar y no tener un hombro en donde apoyarme, a quien poder acudir.. no tengo quien me regalonee, con quien poder viajar, salir de esta ciudad, de este aire que poco a poco ahoga.. 
Quiero que se apresure el próximo año, quiero ese viaje a España, quiero ese viaje a Canadá.. quiero salir de aquí.. quiero que me extrañen, quiero que se sienta mi ausencia para darme cuenta quien me valora, a quien valoro.. a quien extraño.. necesito darme un tiempo lejos de todo...

Pensar.. meditar...
reflexionar...

"Si hubiera..."

Estos días han sido complicados, me he obligado a no sentir... a no hablar con quien quisiera hablar, he creído que era lo mejor alejarme de "esa" persona. Esa persona que te descontrola, que te vuelve loca.. 
Hace unos días atrás decidí tomar esa decisión, por él y por mi.. al principio me sentía bien, pero han pasado los días y lo extraño...
He pensado mucho.. en la palabra.."si hubiera".. no puedo no decir que no me atormenta, porque si lo hace, si hubiera... 
Les cuento.. hace 2 años atrás estuve enamorada de un hombre especial, era como decirlo... mi relación perfecta.. él era detallista, me quería.. y yo también a él, mucho, me proyectaba en demasía con él.. me veía en un futuro con él, pero siempre en mi mente estaba el.. si hubiera.. con otra persona, nunca le fui infiel a mi pareja en ese entonces, pero en mi corazón había otra persona,  a la cual yo intentaba opacar... hace muchos años, he intentado creer que estoy loca, que me obsesione, cualquier tontería... pero no es así, es algo tan difícil de explicar...pero tan fácil sentirlo, es la única persona con la que peleo demasiado y luego vuelvo a entablar conversación.. es el único que me saca sonrisas por cada tontería que dice o hace.. pero es el único por él cual no soy lo suficientemente valiente como para luchar por lo que siento, por miedo quizás, porque quizás ya es muy tarde.. si tan solo le hiciera caso a mi corazón, si mi destino es estar con él..? es lo que siento, es lo que quiero... y por tantos años he intentado a aferrarme al sentimiento.

Bueno.. si es él.. el destino se encargara de que así sea.. 

Ya no quedan ganas de seguir el show.

Ya es tiempo de avanzar... si hay algo que odio en la vida es que se metan en mi vida personal.. este blog, solo será visto por aquellas personas que realmente les guste leerme... por aquellas que se emocionen y se identifiquen junto a mi, no para aquellas que solo pretenden hacer daño... es por eso que decidí cambiar la dirección de mi blog.. ya no será para personas mal intencionadas.-

El show acabo.. ya no continuará. Adiós peleas, adiós malos ratos...
Les dejo una canción.-

Nos estamos leyendo :)

que sea cierto el jamás...

Bad day!

Que horrendo día tuve hoy!
Hace tiempo que no tenía un día tan malo... todo comenzó en la pega, no llegaron varios compañeros, no llegaron las personas que tenían que relevarme de boletería, por lo tanto, no fui a break... no comí nada en todo el día..para más remate parece que la gente que ayer fue al cine andaba enojada, por lo tanto me lleve todos los reclamos, un cliente me subió y me bajo y como el cliente tiene toda la razón siempre, tuve que sonreír todo el rato.. cuando quería mandarlo a la crestaaaa
Un amigo me pidió entradas para que le regalara, me hincho todos los días, hice el medio leseo pa sacarselas, se las tuve que pedir a un compañero.. y el wn no va!
Luego al irme a la casa me compre algo que me hizo mal al estomago y toda la noche pal dick!.. 
En esos momentos, en días así.. es cuando comienzo a sentirme sola... que ganas de que estuviera alguien esperandote en la casa, o alguien a quien poder llamar para contarle tu día.. alguien que estuviera ahí para escucharte para regalonearte... pfff, pero no hay nadie... NADIE!... quizás habría alguien, pero nose que me pasa, no puedo.. alejo a la gente de mi.. o yo termino alejandome.. pero bueno... ya habrá alguien! :)

Después de todo solo fue un día.. mañana será mejor..!

HE DICHO!

Nose que hacer me siento en el limbo... no quiero borrar este blog, pero hay gente tan mal intencionada que lo único que hace es preocuparse de la vida de los demás... 

Mi blog es mi puerta a escribir todas las cosas más inimaginables e imposibles, donde mis sueños se convierten en realidad en palabras, donde vomito cada una de las cosas que siento. 

Mi blog no es algo que muestre a mis cercanos, son muy pocas las personas que saben que existe, muy pocas, pero justo tenía que llegar a los "ojos" de la persona menos indicada.

Tengo rabia e impotencia, porque lo que menos que quería era eso, más si eso lleva a que se burlen de lo que escribes, de lo que sientes.

Respondiendo a tu pregunta, porque?..aún..? Ni yo misma podría responder eso. No es algo que entienda. Es algo que es, nada más. Porque me gustan cosas de ti que quizás a nadie más le gusta... quizás, como ese diente que te falta, como ese lunar que pocos conocemos, ese orgullo que odio, pero a la vez me gusta, como ese hueco en tu costilla hace que mi mano pequeña caiga perfectamente ahí. Por esas peleas de mierda y de pendejos que solo contigo tengo. Por esa bipolaridad que creo que solo yo entiendo, por esa inseguridad de no saber nunca que querer... son un sin fin de cosas que nunca entenderías.

Pero así como decidí bloquearte de Facebook, decidi bloquearte de mi vida. Y es verdad, es lo mejor. No necesito que te burles por lo que siento, porque desde hoy, ese sentimiento tendrá que bloquearse también.

HE DICHO!

SMILE! :D