Puede que seas tú

Podría decir que tengo una confusión enorme en mi cabeza, pero no es así... No hay nadie más en mi vida, más bien no quiero que nadie más este. No fuiste el primero, quizás no seas el último, ni el único en mi vida. He amado antes y quizás pueda amar de nuevo. Pero ahora y desde hace unos meses, te convertiste en "esa" persona que no quiero que se vaya...esa persona que me hace feliz, que hace que saque lo mejor y lo peor de mi. Te quiero, no porque seas el papá de mi hijo, te quiero a ti, con tus defectos, con tus virtudes. Sé que no soy perfecta, cometo errores y muchos, lo sé, pero tampoco tu lo eres, y tal vez nunca logremos ser perfectos juntos, pero puedo hacer lo posible por hacerte sonreír, por hacerte pensar y reflexionar las cosas, puedo estar ahí cada vez que me necesites, puedo borrar tus tristezas y ayudarte a sonreír, puedo estar contigo en los buenos momentos como en los malos, y puedo abrazarte, acariciarte, besarte y por sobretodo, amarte. Trataría de dar todo de mi para que esto funcionará...
Quizás no piense en ti en cada segundo del día, quizás no demuestre cuanto te extraño, pero te daría lo más duro y frágil a la vez, mi corazón...el que ha pesar de estar herido, decepcionado y aunque siempre trate de crear una caparazón...contigo lo intentaría nuevamente, si sólo tu te decides por intentarlo, por no lastimarlo, por cuidarme, por no cambiar mi manera de ser, por no analizar mis actos, y por no esperar más de lo que puedo dar...
SOnríe si te sientes bien conmigo, hazme saber cuando te sientas mal, cuando te enojes por mis palabras, por mis actos, extrañame cuando no este, quiereme..
Sé que los hombres perfectos no existen, pero siempre habrá alguien perfecto para uno, y puede ser que mi hombre perfecto, seas tú...

Sentimientos hambrientos.

En el momento que te vi, supe que serías el más cercano, para llegar a estar...cerca. En un principio no sabía que hacer con ese sentimiento...con esa felicidad que invadía todo mi ser... Tanto tiempo huí de sentir eso...pero ahora mis sentimientos lo saben y están hambrientos, malditamente hambrientos...porque, hasta donde yo se, me han estado persiguiendo y ahora están preparados, ahora son lo bastante fuertes para atravesarme. Y no puedo luchar contra ellos. Solía ser capaz cuando era fuerte...pero tú...si tú, me has hecho débil. Y ahora no puedo...no puedo.

Te amo, aún sin conocerte.

Es extraño, lo sé... Jamás creí que pudiera haber un vuelco tan grande en mi vida, un cambio de planes que cambiará de manera completa mis prioridades, pero hay una razón fuerte que quizás sí...al principio puede que haya pensando en muchas cosas, pero estoy feliz con mi decisión. Definitivamente tengo lejos el mejor regalo de navidad <3

Sin conocerte ya te amo con toda mi alma y mi ser.
No tengo preferencia de lo que puedas ser pero si sé que intentaré hacer lo mejor para ti para que estes bien y tengas siempre lo mejor.
Jamás había tenido que ser responsable por otra persona y el saber que dependes de mi...hace que me cuide como nunca antes lo hice, sólo por ti.
Eres la única persona que puedo decir que es completamente mia y el hecho de que dependas de mi es lo que me mueve a que pueda lograr ser la mejor mamá para ti.

Te amo mi porotito... Llegas a llenar todo, llegas a acompañarme, eres lo mejor que puede haberme sucedido.

Cabro shico <3

No a todas las personas les gusta estar acompañados. Algunas personas, donde me incluyo, por x razones decidimos pasar más tiempo a solas que con una pareja. Bueno eso seguía pensando hace 1 mes y días atrás, pero llegaste tú, de casualidad y revolviste mis hormonas y de un momento a otro me hiciste cambiar de pensamiento...por primera vez en mucho tiempo, decidi no salir corriendo y disfrutar de los momentos, sí...esos momentos que tú me das y me entregas constantemente.
Y bueno aqui estoy, pensando en ti...en tu sonrisa y ojillos que me encantan...que transmiten sin necesidad de palabras, pienso en ti y lo bien que me haces, me haces sonreír, me haces sentir segura, cada día me sorprendes más...y eso me fascina...pienso en ti y en tus abrazos, abrazos que extraño sobretodo al dormir...pienso en ti, y en los silencios, esos silencios "no incomodos' pero necesarios que a veces compartimos..pienso en ti y en como hablas, en tus historias...que sé que regañas conmigo porque dices que no escucho, pero lo hago, pero a mi manera. Pienso en ti y en que quiero que seas capaz de decir cualquier cosa, incluso aquellas que no quieres decir. Pienso en ti...y me entra el miedo, una parte de mi quiere razonar, quiere huir....pero ya no puedo,más bien ya no quiero....

En realidad no entiendo qué ocurre, ni porqué, sólo sé que te has metido en mi vida y no pretendo que salgas...porque TE QUIERO.

Pretendía escribir algo bonito, pero pensé en su sonrisa...y se robo el texto que podría haber escrito aqui.

T E R C O !

Convencida de que fingir estaba bien

y que caminaba en correcta dirección

De repente miré al cielo y observé 

que mis pasos

iban en dirección contraria al movimiento del planeta.

Mi corazón latía con furia

y me pedía a gritos que no me detuviera

que siguiera mi camino

pues si daba vuelta mi dirección

sufriría en demasía.

Siluetas me miraban

con mucha tristeza

mientras mi corazón terco

encogido y angustiado

no se detenía.

Me sentía avergonzada por no sentir

o más bien por no querer sentir

corría y corría para que nadie pudiera

detener mi caminar.

Mis ojos se cerraban, se cerraban con fuerza

abrazándose y aguantando 

las ganas de querer sacar cualquier otra emoción.

Y caminé, tercamente

 mientras miradas de pena, incertidumbre

duda, odio penetraban mis pupilas.

El viento me ahogaba, y seguí caminando

malherida aún cuando todo a mi paso

se agrietaba.

Y comencé a sentir, 

y mis ojos se apretaban fuertemente

de rabia, conteniendo las lágrimas 

que querían salir, pero yo no permitía

Mi cuerpo quería desplomarse

pero mi orgullo no lo dejaba

mi corazón se agitaba

pero yo no quería que latiera.

Y latía, y latia cada vez más fuerte

como si de un momento a otro 

se me fuera a salir.

Y ahí estabas tú

con tu indiferencia

Y cuando todo volvía a brillar

el dolor, ya no importaba

La noche volvía, y yo como un pájaro nocturno

me cobijo en ella, el frío me envuelve

mientras la luna me ilumina

con su ligera complicidad

mientras mi corazón aún terco

grita, late y se acelera

al recordarte

al recordar la "f" de falso, la "c"de casual

la "n" de lo que nunca existió, ni existira

y aún terco sigue latiendo

se acelera y te recuerda

y late

y late..

y  lo seguira haciendo.

Precaver.

Es extraño.. aún no se describir bien que es lo que me pasa cuando estoy contigo. Tu presencia me tranquiliza, me alegra... me hace actuar de manera nerviosa como hace mucho tiempo no lo estaba por alguien. Me asusta... porque has hecho despertar cosas que creí  estaban muertas en mi...
Pero prefiero que así queden... muertas, ya que comencé a sentir cosas que no estoy pudiendo controlar, no son buenas para mi y siempre me he preocupado por mi bienestar. Has derribado una barrera que había levantado por tantos años entorno a mi corazón. No puedo permitirme sentir lo que siento... simplemente NO PUEDO!